Dnes jsem narazil na pár libovejch "balících hlášek" a vtipů. Jestli chcete přispívat, tak sem dávejte když tak nějaký vtipy, který ne každej zná....

A tohle je můj dnešní příspěvek:

Balící hlášky, který ZARUČENĚ zabíraj:

Dobrý den slečno, nepůjdem spolu dělat magii? Já vás ošukam a vy pak zmizíte.

Ježiš, jsou to snad jiskry v tvých očích?...nebo jen prosvítá slunce tvou dutou hlavou?

Slečno, nechcete si jít zatancovat? Jo? No bezva, tak jděte, nemam si totiž kam sednout.

Vtipy:

výběr z toho nejlepšího, co jsem za poslední dobu slyšel, fakt třída...

Bronzová medaile: Pár leží po sexu v posteli...holka říká: " Teda na to, že je ti čtyřicet, tak jsi docela udejchanej" A chlápek: "Teda na to, že je ti deset, jsi docela drzá"

Krásné druhé místo: Jaký je rozdíl mezi traktorem a homoušem? žádnej, oba maj na gumách hovna

Zlatá příčka:
Slečno, vy máte tak krásné kozy!
Člověče, chcete jednu do huby?
Jo, a druhou bych hladil.



Pak mam ještě pár legendárních kousků, ale jsou delší, jsem línej to sem psát

skvelej nápad

pridam jeste jeden, jinak na fb je toho mraky

Kluk prijde domu totalne ozralej.
Jeho verze: Prijdu domu, letim na zachod, rosvitim, vybliju se, zhasnu.
Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde, zhasne, poblije me a rosviti!!!!!

Host - "Poslal jsem vam postel."
Recepční - "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host - "Plosím, ládo se stalo."

‎-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......
-Oh dear...
-No, deer no, they run too fast...

a jeste jedna balici
Máš nohy krasne jako srnka.... Krive a chlupate....

kolik má buzerant spermií???Plnou prdel

a nebo

Vlk, liška a medvěd se dohodnou, že si seženou práci. Nejlépe aby se v ní zadarmo najedli. Za týden vlk vypráví: "Tak jsem šel hlídat ovce. Ale ráno to spočítali a mám padáka."
Liška povídá: "To já šla dělat dozor do drůbežárny a taky mě vyhodili. Ráno to spočítali a mám taky padáka."
Medvěd: "Tak to já šel dělat do cihelny, ale ještě mě nevyhodili"
"Ty žereš cihly?"
"Ne, já žeru Ukrajince a ty nikdo nepočítá..."
:d :d

Rika prostej American anglickymu Lordovi ... "Predstavte si, ze u nas v Americe se stal prezidentem cernoch!" a Lord na to "no to musi mit jeho pan radost"

Ty máš zuby jako hvězdy....žlutý a daleko od sebe

Tři vojáci z Vietnamu se vrátí do USA a když je propouští, tak jim řeknou: "Nechce si změřit jednu část těla, podle toho vám dáme peníze na odchod."

První roztáhne ruce, změří mu 170cm, tak mu daj 17 000 dolarů

Druhej řekne, že chce od hlavy k patě, změří mu 180cm, tak mu daj 18 000 dolarů.

Třetí říká: " Já se necham změřit mezi nohama, kamarádi mu radí, že prodělá, ať si vybere něco jinýho....on ale trvá na svým a říká: "Veliteli, já chci změřit od koulí po špičku ptáka."
A velitel: "No dobrá, jak chcete, sundejte si kalhoty". Veterán si je sundá a důstojník říká: " No moment, vy tu žádný koule nemáte, kde máte koule?"

A veterán: "Ve Vietnamu....

Retardovaná dívka trpící episelpsií a nekontrolovaným třepáním celého těla se vrací z diskotéky...
V předsíni jí zastaví maminka a ptá se? "Co to máš v ruce?"
"Popoháárr"...odpoví dívka
Jaký pohár?
"Z tataneččníí soutěěžee"
Ty umíš tak dobře tančit?
Ehhmm já já nevííím,šla jsssem si přess parrket jenommm pro Kofffolu"

Taky pridam ze dva kousky

Jsou dvě anorektičky ve vaně a ta jedna povídá: "Drž mě, vypustim vodu"! :D:D:D


Přijde Cikán do řeznictví a povídá:
“Kilo masa, ale hodně!”

dalších pár o mrdu a buzerantech

V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli. (Rozhovor mezi
nimi)
Já tě miluji. Já tebe taky.
Jsi úžasný. Ty taky.
Budeme se tu scházet vždycky. Ano, každý den.
Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky.
Na Dejvický. Ty bláho, já taky.
Číslo 150.- To není možné, já taky !!!
Karle ?!
Tati ?!



Patolog říká kolegovi: Dnes jsem pitval ženskou, ta měla klitoris jak tu malou okurku. Cože? Tak velký? ptá se kolega. "Ale ne, tak kyselý"

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při
útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý
manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže
ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a
odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení
! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou.
Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se,
nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap
musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba ! Buď
silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá :
"Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi
vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou
vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji"

Talrion
ten poslední je mooc

CzXeron
Jak je ti hned líbí ten s vazelínou a svazováním, chtěl bys, co?

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy.
Druhému ho kouří 75-ti letá babka.
Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?
.
.
.
.
.
.
Hlavně se nedívej dolů



Ve škole při hodině češtiny dává žákům učitel úkol, ať napíšou větu se slovem “manifest”.. Po chvilce vyvolá Pepíčka a ptá se ho:
“Tak, Pepíčku, cos vymyslel za hezkou větu?”
Pepíček: “Všem holkám smrdí kundy, ale Máni fest!"

Talrion
vole

Tvě oči jsuo jak studánky -jen do nich nachcat!:D

Balící hlášky, tak mě tak napadlo:

Hello, i lost my virginity, can i have yours ?

Já bych měl recept na rychlý rumový pralinky
Suroviny:

2 kg dutých čokoládových figurek, 1 litr kvalitního rumu

Postup:
Vezměte dutou čokoládovou figurku a ukousněte jí hlavu.
Do takto vzniklého otvoru nalejte rum a ihned konzumujte.
A PAK ŽE VÁNOČNÍ CUKROVÍ ZABERE SPOUSTU ČASU !!

a nebo:
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku. "Dobře", říká učitelka, teď Lucka.
" Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou nicet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou. " To je pěkný příběh", říká učitelka. "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem. vypil láhev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
" Neser strejdu Libora, když je nalitej !"

A o zvířatech sou nejlepší:
Probudí se medvěd ze zimního spánku, protáhne se a řekne si: "kurva já bych mrdal" ...tak začne lozit po lese a hledá, kde by co vomrdal. Hledá celej dlouhej den a furt nic...ani laň!!! Až potom k večeru potká ježka...tak k němu dupe a vyhrkne na něj "ježku!!! kde máš píču" . Ježek ustrašenej jako sviňa se smotá do klubíčka a tenkym hláskem řiká "já žádnou nemám" a medvěd na něj "ježku...čim si to řek?"

Honí si zajíc na kopci péro a jak se udělá tak ztratí balanc a zkutálí se dolu do potoka. Tam se naloká vody a když se jakž takž dá dohromady tak řekne "jóó...ženský a chlast...to je moje!!!"

a balící: Věříš na lásku na první pohled, nebo mám okolo projít ješte jednou ?

Dělaj dva 69ku a v tom nejlepšim baba vyplivne jeho péro z huby a řiká " Tak si Lojzo představ, že při tom zemětřesení v Indii zařvalo 70 tisíc lidí.
Von vyvalí voči a řiká : Ježiši Maruno co má zemětřesení společnýho s kouřením mýho čůráka??!!??
A vona " no to asi nic ale tady ti vysí u prdele kus novin, tak si čtu"

Jednou pozdě v noci se vožralej chlápek chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkýho mosaznýho gongu. "Na co máš ten gong?" "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Samozřejmě kravál jako hovado na celej panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"

A pak se mi ještě líbí nejpoužívanější český slovo na "Q"
...přece "QVÝČEPU"!!!

Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno. Jde kolem Obama říká: Panebože
tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak špatně. Bezdomovec v Rusku stejně tak, ale jde kolem Putin a říká: To není možný, tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst, tak špatně na tom nejsme!
Český bezdomovec sedí, taky maže a kolem jde Nečas Podívá se zblízka a říká: Ty vole takovou vrstvu? Mysli taky na zejtra!




Česká archeologická skupina v Egyptě objeví dosud neznámou pyramidu. Pečlivě ji vyhrabou, očistí, zdokumentují, a pak přijde ten slavný den, kdy se ji pokusí otevřít a vstoupit dovnitř.

Po nějakém úsilí odplombují dveře, otevřou, vstoupí a potkají mumii, která se tím jejich kutěním zřejmě probudila.

- Kdo jste a co tu chcete?

- My jsme česká archeologická expedice, právě jsme našli tuhle pyramidu

- A odkud jste?

- Z Evropy, z Česka.

- Jo z Česka? A co Helenka Vondráčková, ještě zpívá?

challenger
to s tim strejdou Liborem v Kosovu je výborný, to mě fakt rozesmálo

strejdovi Liborovi a kusu novin u prdele sme se nasmáli oba,stará ještě teď brečí, já taky něco přidám:

Dvě upírky-lesby se loučí a jedna říká:"tak ahoj zase za měsíc"

Na Eiffelovce stojí američan,francouz,čech a cikán.
Američan začne dolů rozhazovat hrsti dolarů."Co děláš?" ptá se francouz.
"Ty vole ,my máme dolarů,tak ať z toho lidi něco mají."
Francouz začne dolů házet lahve vína. "Co to děláš ?" ptá se čech.
"Pche,my máme vína,tak ať z toho lidi něco mají."
Cikán se podívá na čecha a říká "hej dylino,ne že tě napadne nějaká pičovina."

Zemřel slavný doktor,celá nemocnice je na pohřbu,probíhá obřad a protože ten doktor byl kardiochirurg,jeho rakev zajíždí do velkého srdce.
Jeden doktor v tom davu se začne smát. "Kolego,co je vám na tom veselého?"
"Ale já si jen představil,do čeho zajede moje rakev,já jsem gynekolog."

Slečno ,vy vypadáte čím dál líp,ale čím blíž, tím hůř.

Jack Henkel vejde do baru,že sbalí nějakou kočku,obhlédne bar,vybere si jednu pěknou,ale neví ,jak na ni. vytáhne svou pistoli,vystřílí všechny až na onu vyvolenou,přisedne si k ní a povídá: "Co vy slečno tady tak sama?"

Jack Henkel