xking
prvej - druhej - tretej - ctvrtej - patej (ala jak pocitaji Prazaci do peti ? )

Jinak ta fotka, jako kdybych viděl blackhawka s challengerem a jejich manzelky

OmgWrongNick
ty si asi trochu krétén ne? víš jak já vypadám božsky když pařim ?!!!
jinak kód 3 je výbornej

Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele. Jednoho dne se Pavel cítil bídně, že se před ní postavil a řekl: „Dám vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení“ Ale ona odpověděla: „V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ!! “Pavel řekl: „Budu rychlý. Hodím vám peníze na zem. Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov“ Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se ...chtěla poradit se svým přítelem. Tak vše večer vyprávěla svému příteli a on ji řekl: Řekni si o 2000 Korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen ti ani stáhnout kalhoty. Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se: „Co se sakra děje?“ Dívka trhaně odpovídá: „ KRU CI !! …. Má …to …v drob …..nejch!“

Pavel. To jsem celej já

gsmman

Kdy může ženská vytáhnout ruce ze dřezu ? Když dovezou uhlí.

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a tak jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířata zdají moc drahá. Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího.
"No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač.
"Žábu??? Co je prosim Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí??." ptá se překvapená žena.
Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál.."
Žena si to promyslí, a z vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností", žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek z patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce a pod. Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš,a ještě k tomu z tou žábou???"
"Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"




Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"



Maminka volá na Pepíčka z kuchyně:
"Pepíčku, nechceš vylízat misku?"
Pepicek: "A která letos vyhrála?"

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorneli. Mladik vysvětluje:
"Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
"Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na cely lokál, "pětset marek?!!!"



"Prečo majú muži pri sexe stiahnuté zadky??"
- "Aby sa od šťastia neposrali"

Angličan v JihoAfrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Příjde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká:
"Nejste odsud, že?"
"Ne. Jak to víte?"
"U nás totiž bílí chodí do kina zdarma."
"Aha..."
Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně:
"Nejste odsud, že?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás jdou bíli rovnou na balkón a černí sedí dole."
"Aha..."
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Výjde ven a ptá se uklízečky:
"Prosim Vás, kde se tu můžu vymočit?"
Paní se na něho podívá a říká:
"Vy nejste odsud, že ne?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí:
"Do prdele! Ty nejsi odsud, že?
Angličan: "Ne! A jak to víte?"
"...Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"

OmgWrongNick

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Cyk7utV_D2I#!

Australia: Land where everything that moves wants to kill you

Myslivec se chystá do lesa a hovoří ženě:"Máš tři možnosti.Buď tam půjdeš se mnou,nebo tě ošukám do zadku,a nebo mi ho vykouříš.Tak si vyber!"Máš na rozmyšlenou pět minut než přichystám psa." Za pět minut byl zpátky a žena mu říká:"Tvrdnout na posedě me vůbec neláká.Do zadku to s tim tvým kanónem nemám ráda,tak ti ho vykouřím:"Zaujala příslušnou polohu,vylovila mu ho z kalhot a začala kouřit.Po chvilce hovoří:"Co je to za hnusnou chuť?"Co by bylo, ani psovi se nechtělo jít!"

Tak to je moc